Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!

АЛЬТ - ЭТО СУДЬБА

Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!

И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт - это не тембр. Альт - это судьба....

Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!

Хороший альт - это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё....

Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: "ФА" , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи...

Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело...

"ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА"

Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.

Мужчина-тенор - он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.

Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра - то это практически как единорога встретить!

Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!

Будь то Херувимская или песня про Ленина - это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко.... даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона....

Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки... ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.

В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором - она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.

Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.

А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр - всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.

Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.

Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом.... и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди... тем и ценны.

СОПРАНУШКИ

Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике... как кружева на труселях!

А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте - весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса....

Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия...

-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы "Единородный сыне" ищем.

Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???

Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано -
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево...., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто... и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.

А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.

Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх - пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!

И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!

БАСЯТА - БЕСЯТА

Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.

Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.

Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес... потому что "до-соль-до-соль - до-фа-соль" ... Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ - басам не дано.

Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть... но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями - ни обойти, ни сдвинуть!

Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается "спящий режим".

Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру.... петь после такого не сможет уже никто.

Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.

Басы - это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка...

Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!

Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.

Соборная молитва по соглашению "Доброуст". Поссорились с регентом/настоятелем? Помирим!