Морозное воскресное утро. Литургия.
Половины хора ещё нет.
Чтец тянет молитву шестого часа так, что из алтаря скоро послышится храп.
Ну что это такое!
Где все?
И почему постоянно опаздывают именно те, кто живут ближе всех?!
Вот прибить хочется, честное слово!
А...А....МИНЬ.
Да, сопрано, ектения начинается с "Аминь" , а не с "Господи помилуй"!
Тенора!!! Вступать надо не тогда, когда хочется, а в первую долю вместе со всеми.
ТЕБЕ, ГО..СПО...ОО..ДИ...И...И.
А...МИНЬ.
Да, сопрано, опять "аминь". Не знаю зачем два раза. Так надо. Не я придумала.
БЛАГОСЛОВИ..И...
Альты, а можно без цыганщины?
БЛАГОСЛОВЕ...Е...Н
О... Басов стало больше! Кто это у нас бесшумно крадётся, как тень отца Гамлета? Я вас вижу!
ГОСПОДИ, ПОМИЛУ...У...У..Й
Тенора, снимать надо тоже вместе со всеми. Да. Вот такая подстава.
А...МИНЬ
Нет, сопрано, в той же тональности! Куда вас ветром унесло!?
ХВАЛИ..И...
Басы, не спим! Нет там пауз!
Все претензии к Лапаеву.
САВА ОТЦУ И СЫ...ЫЫНУ
Басы!!! Я то вас уже не боюсь, а вот прихожане могут со страху разбежаться.
Тише. Мягче.
И ПРИ...ИСНО ДЕВЫ ...
Альты, ну вы же девочки! Так и пойте как девочки, а не как хор ветеранов социалистического труда!
ВО ЦАРСТВИ..И..И ТВОЕМ
Тенора, ну не плюхайтесь вы на эту ля , будто попой на диван!
ПРИ...ИДИТЕ
Сопрано, в этом слове есть буква "Р". Точнее, она есть у всех , кроме вас. Отправлю к логопеду.
Басы, вам смешно? Посмотрим что вы в тропарях напоёте!
Ну вот. Что и требовалось доказать! У кого там опять язык заплетается?
ГОСПОДИ, ПОМИ..ЛУУУУЙ
Ну что вы тянете ектению, как кота за принадлежности!?
По руке!
Херувимскую откройте. Альты, кто из вас что поёт?
А кто знает? Так , ты - верх, ты - низ. Потому что я так решила. А то будете вспоминать до китайской пасхи, кто из вас что пел!
И..ИЖЕ
Сопрано, это должно быть чище! Точно переходим с ноты на ноту, а не размазываем их как масло по бутерброду!
ТА..А...АЙНО
Тенора, что за утробный звук? Из чрева китова Иона возопи?
Басы, хватит хрюкать по углам! Слышу , что ошиблись. До четырёх считать вас в школе не учили? После службы будем заполнять пробелы в знаниях.
МИ...И...ЛОСТЬ МИ...И...РА
Сопрано, ну что ж вы дышите в каждом такте! Или у вас жабры вместо лёгких? Цепное берите.
Задостойник приготовьте.
Где, где? В коридоре на гвозде!
Под папкой у вас лежит. Нашли?
Да, мы это пели.
Точно пели.
Честное слово!
Басы, щас стукну! Подъём! Попоньки к лавочкам прилипли? Это называется диффузия.
ГОСПОДИ, ПОМИ....ЛУЙ.
Скоро закончится. Минут пятнадцать.
Устали? От чего???
Печеньки грызть и чавкать булками будете потом.
Патамушта!
От истощения на моей памяти здесь ещё никто не умирал!
Хорошо, пусть это будет на моей совести. Я как-нибудь переживу!
Встали!
БЛАГОСЛОВЕН ГРЯДЫЙ ВО ИМЯ ГОСПОДНЕ....
Ну что за звук!? Хор рабочих и колхозниц!!! Надо петь культурно, а не как на пьяном застолье!
ТЕ...ЕЛО ХРИСТО...О..О..ВО
ФКУ...УСИ..И..ИТЕ
Да, пойте "Ф"
Потому что "Фкусите" лучше чем "вЫкусите"!
ВИДЕХОМ СВЕТ ИСТИННЫЙ....
Сопрано, вы в какой тональности находитесь? У нас соль минор. А у вас?
Нет это называется "у незнакомого посёлка на безымянной высоте" !
ВЕЛИКОГО ГОСПОДИНА...
Басы, не беснуйтесь! Экзорциста позову! Не прыгайте ж так откровенно. Или хотя бы не все вместе. Балкон трясётся. Я разделяю вашу радость.
Всё. Домой.
АМИНЬ !
Мой первый провал
Эта история случилась много лет назад, когда я будучи ещё студенткой-первокурсницей пришла петь в свой теперь уже родной Саровский.Новый храм, молодой хор. Маришка, наш регент, училась на пару курсов старше, а так как деканат по непонятной причине не согласовывает расписание экзаменов с нашим митрополичьим округом, то накладок было не избежать. И вот на третий день моего, с позволения сказать, клиросного послушания мы остались без регента.
Мы - это я голоСИСТАЯ модница, опытный (но не знающий нот) бас Андрей Васильевич, и полубас-недотенор Кирюха. К моему ужасу служить решили в нижнем храме.
Ну не люблю я петь "при всём честном народе"! До сих пор не люблю. Я согласна спрятаться за иконой или даже петь из шкафа, но только не посреди толпы.
Чтоб не смущать народ мужчины решили меня одеть. На коктейльное платье я послушно напялила юбку, которая очевидно была снята с какого-нибудь пугала примерно пол века назад, завязала красную косынку на крашеных в бессовестный цвет волосах , а сапоги из золотой кожи сменила на дежурные клиросные валенки.
В этом наряде я была похожа на Мерлин Монро, которую инкогнито ведут на экскурсию в коровник. Хотелось отгрызть себе ноги вместе с валенками!!! Но мужики сказали, что так надо, потому что в нижнем храме холодно.
Нет... в нижнем храме не просто холодно, там царила вечная мерзлота! Казалось что стены покрыты инеем, а с паникадила свисают сосульки. Валенки теперь казались не уродством, а способом выживания.
Начали с утрени.
Шестопсалмие Андрей Васильевич знал наизусть, а потому читал с такой скоростью , что рядом с ним даже Тина Канделаки показалась бы маленькой сонной улиточкой. Кирюха же в это время судорожно ворошил Ирмологий, пытаясь найти Богородичен нужного гласа.
Тон в исполнении Андрея Васильевича был скорее похож на боевой клич индейца, чем на один из известных науке аккордов. Подстроиться под ЭТО было невозможно, а потому ектению он пел один. Громко и тоскливо.
Тропарь какому-то мученику пели очень противно... зато быстро , после чего Кирилл сунул мне кафисму и рявкнул: "Читай!" И я стала читать. Медленно и с выражением, наполняя каждое слово глубоким смыслом и театральным драматизмом. Ржали все. Басы, прихожане, даже батюшка тихонько икал из алтаря... а я всё читала и читала.
Но самое страшное началось на стихирах. "Нужный глас" не знал никто. Басы что-то гундели сначала в квинту, потом в тритон, а я... а что я? Я была как диск, висящий в автомобиле на зеркале заднего вида - фиг знает зачем! Ни красоты, ни пользы!
Когда это позорище наконец закончилось и все разошлись, Кирюха сказал:"Да ладно, нормально послужили!" А я разрыдалась. От стыда , бессилия, от собственной никчёмности...
Но имено в этот день я пообещала себе, что со мной такого больше никогда не случится!
Так я решила стать регентом.
Певчий будет петь на небесном клиросе...